Roliga historier

Tre pojkar satt på en parkbänk och slog vad om vem skulle komma på den bästa lögnen. Den som vann skulle få en chokladkaka. Då kom en gubbe förbi.
- Vad håller ni på med? frågade gubben.
- Vi tävlar om vem som kan komma på den bästa lögnen, sa en av pojkarna.
- Nä, vet ni vad, sa gubben. Att ljuga, det är det absolut värsta man kan göra! På min tid var det inte en jäkel som ljög.
Då viskade en av pojkarna i den andres öra:
- Ge honom chokladkakan!

— Folk skämtar så om min vikt.
— Strunta i dem och var glad istället. Upp med hakorna!

En taxipassagerare har slutfört sin resa, betalde taxichauffören överflödigt i kontanter och fick vänta på att få tillbaks en växel. Varför kunde inte taxichauffören ge passageraren växeln direkt efter ankomsten?

För att växellådan gick sönder.

Det var en gång en äldre dam som hade en enormt stor hund. Hunden hade en så stor mun att kvinnan döpte hunden till Käften. En dag var hon ute och gick med Käften, och bestämde sig för att gå in i en galleria. Kvinnan visste att det var hundförbud i gallerian, men bestämde sig ändå för att springa in på ett snabbt ärende. Inte lång tid efter hon hade gått in i gallerian så stoppades hon av en ordningsvakt som sa: ”stopp och belägg, det är hundförbud här på gallerian”. Kvinnan, som behöll lugnet, räckte fram kopplet till ordningsvakten och sa: ”ja men då kan väl du ta och hålla Käften”?

Anders och Sven diskuterade vid den sedvanliga frukosten på fiket om de olovliga, rent av massiva trädfällningarna i parken och slottsskogen som hänt på sista tiden, så förfärligt. När turen kom till morgontidningen blev Anders utrop för att nu minsann var även stadens allé jämnad med marken under natten och polisen hade tagit vederbörande på bar gärning. Står det vem det som gjorde det frågar Sven. Det var Karl! Vilken Karl, frågar Sven otåligt. Det är ju han som är känd sedan tidigare säger Anders... Karl Hygge!

Häxan som nyligen flyttade in i ödehuset vid sidan om den sedan länge övergivna kyrkogården ringde åter till firman för skadedjursbekämpning för husbock. Hon klagade på att de fortsatt är i huset och det blivit allt värre med allt ljud när de gnager sig genom väggarna på nätterna, sedan de sanerade.
Firman intygar bestämt, att det finns inte någon husbock som någonsin överlevt deras husbocksgift, inte en enda!
Häxan svarar, nog är de döda och starkare gift har hon aldrig varit med om, men de går igen!

Den inbjudna dirigenten avbryter drastiskt det första stycket och anmärker på missljudet från den stressade symfonikern som precis intagit sin plats längst bak och frågar vilket instrument han spelar på.

Det är som vanligt ropar han, det är katarren...

En man sitter i sitt hus när det knackar på dörren. Han öppnar dörren och ser en snigel på trappen. Han tar upp snigeln och kastar den så långt bort han kan. Tre år senare knackar det på dörren igen.

Mannen öppnar och ser samma snigel. Snigeln säger ”vad fan var det där om”?.

Så här lät det på Dyslektiker-föreningen när fest-fixaren försökte få igång festen.
- GE MIG ETT ”Ö”
”ÖÖÖÖ”
- GE MIG ETT ”L”
”LLLL”
- VAD BLIR DET?
”LLLLÖÖÖÖ”

När min katt fick ungar så plåtade jag dom varje dag när dom drack mjölk och det blev fina dia-bilder...